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南京侦探:消极好斗的老公怎么对付?

2022-08-28 08:58  作者:南京律秦侦探  浏览量:
  当遇到丈夫的消极攻击时,很难解决问题,化解分歧。虽然当某人爆发时很容易识别出他或她的愤怒,但消极的攻击行为可能更难发现,并且当这个人否认这些行为时可能很难理解。虽然你可能觉得自己没有能力改变事情,但请保持冷静,记住在这段关系中,你和你的丈夫拥有同样多的权力。
消极好斗的老公怎么对付?
  一、探索被动攻击行为
  1、识别消极的攻击行为。重要的是要识别和理解被动攻击行为,不要对你丈夫的行为妄下结论。消极攻击行为的最大标志是某人的行动和行为不匹配,尤其是在愤怒的时候。消极的攻击性通常是一种表达愤怒的微妙方式。理解这种行为可以帮助你弄清楚你丈夫的言语或行为背后实际是什么,以及如何应对。
  被动的攻击性不同于偶尔的防御性或迟到。一个被动的攻击行为是有目的的,往往会成为一种模式。
  当这可能是一种操纵策略时,很容易陷入这种类型的互动,然后感到被指责或有错。
  2、寻找否认。消极好斗的人拒绝为自己的行为负责。你的丈夫可能会撒谎或责备你,回避承认他伤害了你(或其他人)。合理化、找借口和最小化等方法可能是否认他的行为或他的行为造成的影响的方式。
  你的丈夫可能“忘记”去取干洗的衣服,或者说你没有提醒他放学后去接孩子。
  当有明显的证据表明他做了某事时,他可能假装没做。
  3、看他扮演受害者。不知何故,不管发生什么,他总能找到方法让一切都是你的错,而不是他的。他可能会因为自己的愤怒而责怪你,让他爆发或者打你。他想方设法逃避伤害他人的责任和指责。
  你的丈夫会想方设法歪曲事实以逃避指责吗?你有没有发现他经常因为出错的事情责备你,即使这些事情与你无关?
  4、了解预扣。他可能会在争论中走开,不再和你说话,或者试图通过说“我为什么要费神回答”来结束讨论,而不是清楚地表达他的需求。你永远是对的。”他也可能扣留金钱、性或其他物品,作为掌握权力的一种方式。
  如果你的丈夫把属于你的东西送人,或者扔掉对你来说很重要的东西,这也是一种隐瞒。
  你的丈夫是否试图通过压抑情绪对你施加影响?隐瞒事情怎么办?
  5、认识到长期迟到。长期迟到可能是表现消极攻击性的一种方式。这是一种表达“这对我不重要”或者“我正在做的事情比你计划的更重要”的方式
  你是否发现当你有计划的时候,你经常等着你的丈夫离开电脑或者关掉电视?他会找借口说工作忙或者交通堵塞吗?
  6、留意不称职。半心半意地做任务或家务可能是一种消极进取的表现。他可能会拖延做任务,然后用最少的努力,这样你就不得不在事后为他重新做一遍。这样做任务可能是他在说“我不在乎这个(或者你),我会用没做好来表现的很明显。”
  你的丈夫是否经常不完成任务,想办法拖延,或者为他们做得不好找借口?
对被动攻击行为的反应
  二、对被动攻击行为的反应
  1、注意警告标志。你的丈夫可能开始变得微妙地消极好斗,而他甚至没有注意到。诀窍是在事情失控之前发现这些行为。你可能会注意到他很轻微地逃避责任,比平常更拖拉,或者为事情找借口。
  当你注意到这些迹象时,你就可以在更明显的被动攻击出现之前脱离冲突。
  2、避免冲突升级。虽然你的第一反应可能是唠叨他或对他的行为大发雷霆,但要克制这样做的冲动。你可能会变成一个家长角色,这对你和你的丈夫都不好。你不太可能想养育你的丈夫,他也不太可能想在你的婚姻中扮演孩子的角色。
  如果你觉得自己要做出反应,停下来,花一点时间。想想你的感受和你脑子里的想法。说话之前先深呼吸一下。
  试着找出什么样的触发因素会导致你的争论升级。
  3、要有主见。不要玩他的游戏。如果你开始消极攻击,那么你会循环这种行为,直到你们两个都完全不开心。相反,你可以对他说,“我们有一个问题需要解决。”
  如果他经常迟到,就说:“当我们有地方要去的时候,我们很难及时出门。你认为什么有助于确保我们按时到达目的地?”
  4、立场坚定。也许他的台词曾经让你感到内疚或者接受责备,但是结束它。不要再让这些策略对你起作用了。如果他说,“我没疯”,但显然是,要求他对你诚实,分享他的感受。如果他说,“我只是在开玩笑”,确保你传达出这种玩笑是不尊重和不受欢迎的。
  如果他说,“你为什么这么生气?”清楚地表达他的行为令人不快。“你不和我交流的时候,真的很沮丧。我想知道发生了什么让你觉得有挑战性的事情。”
  三、改善婚姻沟通
  1、清楚地陈述你的需求或要求。不要纠缠于他的问题,要努力满足自己的需求和期望。不要对你的期望做任何假设。如果你要求他做某件事,一定要弄清楚需要做什么,以及什么时候需要完成。
  养成写下需要做的事情的习惯。不要留下任何含糊的余地。你越清晰,他就越不可能找到回旋的余地。
  健康的交流是减少婚姻紧张的关键。
  2、不要责备或羞辱他。责备和羞辱你的丈夫不会让你去任何你想去的地方。所以,不要指责他,相反,让他知道你的感受。告诉他什么在困扰你,它如何影响你(和你们的关系),以及你想努力的方向。
  不要说“我真的很讨厌你不做我让你做的家务,我真不敢相信你这么懒”,而要说“我觉得不能指望你做家务让我很烦恼。它让家里的事情倒退,让我感到有压力。我们能不能找到一种合作的方式,确保在家里把事情做好?”
  3、认识到他可能感到怨恨或愤怒。很可能你的丈夫感到怨恨或愤怒,并且不觉得他可以表达他的关心。把它变成别人的问题而不是他自己的问题要容易得多。他可能会让你勃然大怒,这样更多的责任就落在你身上,而不是他身上。认清这种模式,然后决定你是否要参与其中。
  当你们都冷静下来的时候,就你们的感受进行一次真正的讨论。谈谈什么对你、对他、对你们两个已婚夫妇有用,什么没用。想办法表达你自己的不满或愤怒,并鼓励他也这样做。
  4、互相倾听。每周花些时间倾听对方,同情对方,互相支持。这些都是需要培养的技能,所以你可能还不是专家,但是要努力去做。向你的丈夫表明,他可以在你身边表达情感,你会支持他。让他也为你扮演这个角色。
  通过重复或总结你丈夫说的话来练习积极倾听。“我听你说你今天过得不好,今晚不想谈财务。是这样吗?”
  当你的丈夫包含情感内容时,与这种情感产生共鸣。“我看得出你很沮丧”或“哇,听起来真的很有压力,我也会感到不知所措”是表达你理解这种情绪的方式。
  5、寻求支持。如果你正努力与你消极好斗的丈夫分享同情,并发现争斗继续升级,考虑向治疗师寻求帮助。你可以去看婚姻治疗师或个体治疗师。治疗有助于纠正功能失调的行为,改善沟通,减少情感回避。
  记住你不能改变你的丈夫,但是你可以改变你对他的反应。治疗师可以帮助你做出不同的反应,即使你的丈夫从未改变。